てんかん発作とつい最近になって学んだこと

「てんかん」という言葉を数年前からテレビやネットで目にするようになった。

私はその「てんかん」という病気を持つ人に１２年前に出会った。

最初に変だなと思ったのはレンタカーに乗って出かけたとき。

ナビがあったにもかかわらず道に迷ってしまった。普通なら車を止めてナビを見直すか、考えながら道を進んでいくかだと思う。

けれども気がつけばスピードがどんどん速くなっていく。

しかも角という角を見つければ全くスピード落とさずに曲がりどんどん狭い路地へ入っていく。

もし人がいれば間違いなく跳ねているレベルだったし、横目で見ると運転している本人が取り憑かれたようにハンドル操作している。

このままだと確実に殺すか死ぬかのどちらかだと思った。

そろそろまずいんじゃないかと思った矢先、道端に転がっていた大きな石をタイヤが弾いた。それと同時に出した私の大きな声でその人は我に返った。

自分がなんて言ったかは覚えていない。ただ何か声をあげたのは覚えている。

そしてまだその時点では「てんかん」ということには気がついていない。

何か引っかかるものを感じながら、後日電話でとある理由で喧嘩になった。

途中でその人の様子がおかしくなっていることに気がついたので電話を切ってタクシーで家まで向かった。

玄関でインターホンを鳴らすと、ドアが開いた。

ああ、倒れてはないんだと思いながら大柄なその人を見上げたら視点が全く噛み合わず、少しヨダレを垂らした状態でだった。

そしてフラフラとベッドまで歩いて行き仰向けになった。

眼球がくるくると回ったような状態で口から泡を吹き、痙攣を起こしている。

少し動揺したけど、でも意識はある。心拍も停止していない。

痙攣を起こしてはいるものの、死にそうな感じではなかったので救急車が必要かどうかを聞いてみた。

その人は大きく首を横に振ったので、しばらく様子を見ることにした。

どれくらい経ったかは覚えていない。突然、その人は笑い出した。

子供のような女の子のような笑い方だった。

次に泣き出した。これも同じような泣き方だった。

そして最後に歌い出した。子供のような高い声。なんの歌かはわからなかった。

その笑い声と泣き声と歌声を聞いたとき、もう大丈夫かと思って床で寝た。

夜中の３時ぐらいだったと思う。

朝、目を覚ましたらその人も起きた。なんの話をしたかは覚えていないけれど

私が怖がって逃げなかったことには驚いていた。

その日は仕事だったのでそのまま一旦家に戻って会社へ行った。

今の私なら確実に休んでいると思う。

脳が何か強いストレスを感じた時というのは、やはり感情を出すことで正常な状態に戻すんだなと認識した出来事だった。

ただそのことを誰にも話したことがないし、びっくりしたとか怖かったとか感情的になったことのない自分に今嫌気がさしている。

最近になって私が間違っていたと感じるのは、ストレスを感じない感じさせないよう我慢しない人を認めてしまっているということ。

社会で生きていれば我慢をしなくてはいけないことがたくさん出てくる。

そのストレスを一人の人間にぶつけているようでは何の解決もしない。

ましてや、自分が感情を出したいからといって相手の感情を押さえ込むような人は論外。自分が満足したいだけだ。

何でもいい、笑ったり泣いたり歌ったり感情を出せる場所で感情を出す。

それでもストレスというのはなくなるとは思わないが、一人の人間にぶつけるほどの攻撃力はないと思う。

自分で解決策を見出せるほど冷静になっているかもしれない。

だからこそ表面上でも何でもいいからいろいろな人と繋がるというのは

必要かもしれない。

みんなが私のために生きているわけではない。

私は人の人生を邪魔するつもりなんてなかった。

好きな人は守りたいし理解してあげたいけれど

今の私ではきっと大事な人を犠牲にしてしまうと思う。

「依存」「協力」「犠牲」考え方はさまざま。

今私の頭の中にあるのは現実を見ても理想を見ても

「犠牲」でしかない。

被害者であり、加害者。

2017年11月28日